Методическая копилка

Первая директива – «НЕ ЖИВИ» (НЕ СУЩЕСТВУЙ, НЕ БУДЬ) 

1. «Глаза бы мои на тебя не глядели». 2. «Чтоб ты провалился(ась)». 3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)». 4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка». 5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет». 6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)». 7. «Не хочу слышать, как ты плачешь». 8. «И слышать об этом не желаю». 9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т. к. все силы отдала тебе».

Скрытые смыслы:

Первый – взрослый перекладывает на ребенка ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта).

Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни.

Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что.

Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.  Слова установок первой директивы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ.

Вторая директива — «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» 

1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)». 2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее». 3. «Перестань ребячиться». 4. «Ну, когда ты наконец повзрослеешь!». 5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать». 6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))». Ты уже не маленький.

В этой директиве состояние «детскости» обозначается как плохое, постыдное, а состояние «взрослости» – как хорошее и достойное похвалы. Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы.

Третья директива — «НЕ РАСТИ» 1. «Не торопись взрослеть». 2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)». 3. «Ты еще мал(а), чтобы...». 4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)». 5. «Детство – самое счастливое время жизни». 6. «Ты еще мала, чтобы краситься».

Взрослеть запрещают своим детям те родители, которые не хотят, чтобы ребёнок их покинул. Заботясь о маленьком, такой родитель чувствует себя нужным и востребованным. Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей», а не родителем своих детей.

Четвертая директива — «НЕ ДУМАЙ» 

1. «Вырастешь – поймешь». 2. «Не умничай». 3. «Много будешь знать – скоро состаришься». 4. «Не рассуждай, а делай, что тебе говорят». 5. «Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)». 6. «Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)». 7. «Много думать вредно».

Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.

Став взрослым, такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство «пустоты в голове») в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: «как я мог такое совершить?»).

Пятая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ» 1. «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)». 2. «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…». 3. «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой». 4. «Не сахарный(ая) – не растаешь». 5. «Мне тоже холодно, но я же терплю».

Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

Взрослый, выросший в подобных сценариях, усвоил истину, что показывать свои чувства и знания нельзя, иначе он будет высмеян и обесценен.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности.

Шестая директива – «НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ» 1. «У тебя не получится, давай я сама сделаю». 2. «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)». 3. «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо». 4. «У меня в твоем возрасте всего этого не было», «Ты все делаешь неправильно».

Невербальное послание может выглядеть так «У тебя все равно это не получится, можешь даже не начинать»

Что думает ребенок:

• Не надо достигать, чтобы тебя любили
• Лучше ничего не делать, чтобы родители не злились

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.

Седьмая директива — «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ» 1. «Делай (будь) как все». 2. «Не высовывайся». 3. «Не выделяйся». 4. «Не будь белой вороной». 5. «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».

Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей. А зависть, как мы знаем, не всегда белая. Последствия, которые может родить зависть черная, и пугают родителей. Это глобальное «нельзя», которое транслируют родители всегда и везде, оберегая своего ребенка от всего, что можно.

Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе.

Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных — и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать – вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия – «а стоит ли?», «а мне это надо?»

Восьмая директива – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» 1. «Ты – моя единственная опора». 2. «Что бы я без тебя делал(а)!?». 3. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?». 4. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все». 5. «Я от тебя я этого не ожидал(а)».

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении, чувствующие себя чужими в социуме и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня». А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).

Взрослый с таким сценарием чувствует себя не в своей тарелке в социуме, он всё время ищет себя, своё место, людей, которые бы могли его принять. Понятное дело, не находит. Он просто не умеет быть «своим».

Девятая директива — «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ» 1. «Не откровенничай с чужими людьми». 2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя». 3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?». 4. «Никому нельзя доверять, даже себе». 5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней». 6. «Не бери угощение у чужих людей».

В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Это послание запрета ребенок получает, если у него в семье не принята физическая, да и эмоциональная близость тоже. Также этот посыл случается, когда при потере близкого для ребенка человека (развод, смерть) взрослые не обращают внимания на переживания ребенка.

Варианты посланий:

• Никому нельзя доверять/Все надо проверять самому
• Женщинам верить нельзя
• Настоящих друзей много не бывает.

Решение ребенка:

• Я буду осторожнее с людьми - иначе они меня подведут
• Я не буду никого любить, чтобы не разочароваться

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.

Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной».

Десятая директива — «НЕ ДЕЛАЙ» 1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы». 2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)». 3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь...)». 4. «Я сама это сделаю».

Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт. Родители волнуются из-за каждого поступка ребенка («может, еще раз подумать...»). В итоге ребенок перестает верить, что он способен совершить что-то безопасное и правильное, не знает, что ему делать, и начинает искать поддержки и помощи в принятии любого решения (как вариант — перестает действовать вообще и перекладывает свою ответственность на других людей). 

Одиннадцатая директива – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ» 1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?». 2. «Делай, как я». 3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)». 4. «Твоя тетя (...) – не в пример тебе». 5. «Я в твоем возрасте...». 6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».

Директива выступает в двух основных вариантах.

Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка).

Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на...», «стремись к идеалу», «почему твой друг — это может, а ты – нет?».

Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в результате имеет один и тот же результат: «а получилось как всегда». Явный смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия – в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.

Двенадцатая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО» 1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает». 2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение». 3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости. Такое решение происходит, когда родители уделяют повышенное внимание ребенку только, если он болеет. Малыш делает вывод, что «выгоднее» болеть, ведь тогда можно чувствовать любовь и заботу или получить необходимое внимание.

Когда родители действуют неэффективно, говоря детям то, с большей вероятностью это:

 1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;

2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;

3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;

4) вызывает у ребенка чувство вины;

5) снижает степень самоуважения для ребенка;

6) заставляет ребенка защищаться;

7) провоцирует ребенка на атаку против родителя.

 Педагог-психолог. Мы познакомились с вами с установками родителей, которые влияю на жизнь детей, формируя нежелательные сценарии, это крайние появления ежедневного общения.

Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)

1. Предупреждение, угроза, предостережение:

 «Если не будешь спать...»

«Если не поешь…»

«Если не сядешь на горшок…»

«Если не будешь делать уроки…»

«Если ты не сделаешь... - то пожалеешь»

«Я рассержусь на тебя, если ты не...»

Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.

Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.

2. Приказание, команда:

«Не реви!»

«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.

«Сейчас же убери игрушки»

«Не возражай мне!»

«Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!»

3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

«Никогда не прерывай человека, когда он читает»

«Не задавай вопросов»

«Пожалуйста, поиграй в другом месте»

«Всегда убирай за собой»

«Не злись»

4. Советы, предложения, решения:

 "Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?"

"Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?"

Все выше приводимые типы сообщений "посылают решение", они передают ребенку решение родителя - и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй - угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й - советует.

Педагог-психолог. Ак же быть? Как же общаться эффективно?

Хочу познакомить вас с техникой «Я-сообщения».

Одним из методов эффективного общения является техника «Я- сообщение». Она заключается в том, что взрослым лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Техника «Я-сообщение» вносит вклад в решение проблемы не прямо, а тем, что создает атмосферу доверия, при которой легче договориться. Этот метод позволяет избежать обвинительного тона и помогает понять - почему дети не слышат нас? Наше общение переполнено «Ты-сообщениями». Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию. Я-сообщение позволяет выразить родителю свои чувства в связи с поведением ребенка, при этом, не обвиняя и критикуя его. Вместо: «Ты поступил плохо» (Ты-сообщение) стоит сказать: «Я расстроен (а) твоим поведением» (Я-сообщение).

Как построить фразу, чтобы она стала Я-сообщением?

Фраза может состоять из четырех основных частей (последовательность частей и их число не жесткие!!!):

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. «Когда это происходит…!», «Когда я сталкиваюсь с тем, что…». Когда меня не слышат, обзывают и т.д.
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например, «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю»,» я не знаю, как реагировать».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие — это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4 . В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». Использую слова- «мне хотелось бы, чтобы…!», «я предпочел…», «я была бы рада…».

Упражнение Пишем «Я-высказывания».

Родителям раздаются бланки с ты-высказыванием, а они должны сформулировать «Я-высказывание». После этого зачитывают по кругу.

Ты-сообщение	Я-сообщение
Прекрати драться!
Выключи телефон, сколько можно говорить!
Вымой руки!
Прекрати обзываться!
Тебе стоит уважать других!
Убери за собой со стола!
Не снимай шапку!
Не злись!
Не кричи!
Садись за уроки!

Педагог-психолог. Предлагаю познакомиться с принципами позитивного родительства.

Принципы позитивного родительства:

Первый принцип – «ты можешь быть другим».  Даже растущий в вашей семье ребенок может быть другим – не таким, как принято у вас, не таким как принято в родительских семьях его мамы и папы. При воспитании детей очень важно давать место индивидуальности каждого человека, не только ребенка. В первую очередь, мы показываем своим примером – «я могу отличаться от других людей». Мы учим ребенка уважать свои нравы, свои особенности, какой сферы жизни они бы ни касались. Это может быть работа вахтовым методом или любовь к кошкам, да что угодно!

Второй принцип – «ты можешь ошибаться».  Все ошибаются. Особенно часто люди ошибаются в детстве. И от того, как родители реагируют на ошибки ребенка, сильно зависит формирование огромного спектра решений, принимаемых на всю жизнь. Например, из этой области растут жизненные парадигмы «у меня все равно ничего не получится» или «если я не сделала с первого раза, то все, пробовать больше не имеет смысла». Знакомо? Дайте детям возможность ошибаться и видеть результаты принятых решений и совершенных поступков. Не старайтесь тут же исправить ошибку, пусть ребенок сделает это сам, пусть он по крайней мере попробует найти правильное решение. 

Третий принцип – «Ты можешь проявлять негативные эмоции».  Классика жанра «не стучи ногами», «не кричи», «не плачь», «не расстраивайся – все хорошо». Ну как хорошо? Если больно, обидно, плохо…. Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, так это — заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций. 

Четвертый принцип – «Ты можешь хотеть больше».  Мудрецы говорят, что желания – это главный признак жизни. Пока человек хочет – он жив. Поэтому большое количество желаний, логично, характерно для детей. Не мешайте детям желать и мечтать. Вы не обязаны выполнять их желания «по щучьему велению», но и ограничивать само желание желать – неправильно. Мечты и желания двигают нашими детьми, они заставляют их искать варианты, учиться, просить помощи и побеждая, гордиться собой. 

Пятый принцип – «Ты можешь сказать нет».  Ребенок может быть не согласен, он может бунтовать, он может предлагать варианты, но последнее слово всегда за родителем. Родитель может согласиться с «нет» - позицией ребенка, ведь важно давать маленькому человеку пути для отхода или маневра. Важно уметь грамотно удовлетворять это «нет», но не менее важно иметь свое родительское «нет».

Педагог-психолог. Вот и подошёл к концу наш тренинг.

И хотелось бы поблагодарить вас за работу и активность и попросить высказаться о нём.  

Рефлексия. Я прошу Вас закончить любую фразу.

• сегодня я узнал (а)…
• было интересно…
• было трудно…
• я поняла, что…
• теперь я могу…
• я почувствовал, что…
• я приобрел…
• я попробую…
• меня удивило…

Спасибо за вашу активность.      До новых встреч!

 

 

Принципы позитивного родительства:

Первый принцип – «ты можешь быть другим».  Даже растущий в вашей семье ребенок может быть другим – не таким, как принято у вас, не таким как принято в родительских семьях его мамы и папы. При воспитании детей очень важно давать место индивидуальности каждого человека, не только ребенка. В первую очередь, мы показываем своим примером – «я могу отличаться от других людей». Мы учим ребенка уважать свои нравы, свои особенности, какой сферы жизни они бы ни касались. Это может быть работа вахтовым методом или любовь к кошкам, да что угодно!

Второй принцип – «ты можешь ошибаться».  Все ошибаются. Особенно часто люди ошибаются в детстве. И от того, как родители реагируют на ошибки ребенка, сильно зависит формирование огромного спектра решений, принимаемых на всю жизнь. Например, из этой области растут жизненные парадигмы «у меня все равно ничего не получится» или «если я не сделала с первого раза, то все, пробовать больше не имеет смысла». Знакомо? Дайте детям возможность ошибаться и видеть результаты принятых решений и совершенных поступков. Не старайтесь тут же исправить ошибку, пусть ребенок сделает это сам, пусть он по крайней мере попробует найти правильное решение. 

Третий принцип – «Ты можешь проявлять негативные эмоции».  Классика жанра «не стучи ногами», «не кричи», «не плачь», «не расстраивайся – все хорошо». Ну как хорошо? Если больно, обидно, плохо…. Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, так это – заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций. 

Четвертый принцип – «Ты можешь хотеть больше».  Мудрецы говорят, что желания – это главный признак жизни. Пока человек хочет – он жив. Поэтому большое количество желаний, логично, характерно для детей. Не мешайте детям желать и мечтать. Вы не обязаны выполнять их желания «по щучьему велению», но и ограничивать само желание желать – неправильно. Мечты и желания двигают нашими детьми, они заставляют их искать варианты, учиться, просить помощи и побеждая, гордиться собой. 

Пятый принцип – «Ты можешь сказать нет».  Ребенок может быть не согласен, он может бунтовать, он может предлагать варианты, но последнее слово всегда за родителем. Родитель может согласиться с «нет» - позицией ребенка, ведь важно давать маленькому человеку пути для отхода или маневра. Важно уметь грамотно удовлетворять это «нет», но не менее важно иметь свое родительское «нет».

 

КОГДА РОДИТЕЛИ ВЗАТМОДЕЙСТВУЮТ  С РЕБЁНОМ НЕЭФФЕКТИВНО

1. Приказ, директива, команда. Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань кру­титься вокруг меня»), и вызывают страх перед роди­тельской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка.
2. Предостережение, предупреждение, угроза. Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивле­ние и враждебность, как и приказания, директивы, ко­манды. Эти сообщения говорят о том, родитель не ува­жает желания и чувства ребенка («Если не прекра­тишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родитель­скую угрозу, для того чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.
3. Увещевание, морализирование, пристыжение. Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлени­ем и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со сто­роны родителей или вызвать у ребенка чувство вины — «я плохой» («Тебе не следует думать так»).
4. Советы, готовые решения. Такие сообщения часто ощущаются детьми как сви­детельство того, что родители не доверяют способно­сти ребенка самому принять решение. Они могут по­влиять на формирование у ребенка чувства зависимо­сти и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.
5. Нотации, поучения. Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка учени­ка, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они не правы. Иногда дети предпочи­тают игнорировать факты («Ну и что»; «Наплевать»; «Со мной этого не случится»).
6. Критика, несогласие. Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности. Оценки и суждения родителей очень влияют на «образ Я» у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»; «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скры­вать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям.
7. Похвала, согласие. Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает нега­тивные эффекты.

Похвала часто воспринимается ребенком как ма­нипуляция — как способ мягко заставить ребенка де­лать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?»; «Как я выгляжу? »).

8. Обзывание, насмешка. Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения — послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменит­ся с помощью реалистического взгляда на себя.
9. Интерпретация, анализ, диагноз. Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его по­ведения. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребе­нок очень смущается, так как он — «на виду», если неверны — раздражение за то, что его обвинили не­справедливо. Слишком частый анализ сообщает ребен­ку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует от­ношение превосходства со стороны родителей. Сооб­щения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу наск­возь» часто прерывают общение и учат ребенка не об­ращаться к родителям со своими проблемами.
10. Утешение, поддержка. Эти сообщения не так помогают, как кажется. Уте­шение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, так как они расстрое­ны оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения гово­рят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувст­вовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как по­пытки изменить их и часто перестают доверять роди­телям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний таки­ми, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее пре­кратились.
11. Вопросы, допытывание. Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за во­просами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите со­брать информацию, чтобы решить за него эту пробле­му, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничи­вают свободу человека говорить о том, о чем он хо­чет, — в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затруд­няет коммуникацию.
12. Отвлечение, обращение в шутку. Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Под­дразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.

12 декабря состоялось активное эмоциональное родительское  собрание-беседа в 8 "А" классе на тему "Эстетическое воспитание несовершеннолетних в семье. Безопасные каникулы!"

 Цель - формирование представлений  об эстетической культуре  и необходимости эстетического воспитания ребенка. Напоминание о правилах безопасного поведения во время зимних каникул и ПДД в повседневной жизни.

Классный руководитель Хватюк Л.В. подытожила: задача родителей - проанализировать свои подходы к эстетическому воспитанию, посмотреть на себя, приступая к воспитанию собственного ребенка. Акцентировала внимание родителей на  усилении контроля за учебным процессом своих детей. Заострила внимание присутствующих, что безопасность  дорожного движения начинается не с проезжей части, а с первых шагов от порога дома. Личный пример - это самая доходчивая форма обучения во всех направлениях для подростка.

1.     Больше уделять вниманию ребёнку.

2.     Проводить беседы о вреде курения.

3.     Не курить самим.

4.     Быть другом для ребёнка.

5.     Приводить  примеры негативного опыта курящих людей.

6.     Занять подростка полезным делом.